一度離れてから、その嫉妬は間違いなかったのか冷静に考えてみる必要があります。

あなたが嫉妬していた場合、彼の行動を思い返してみてください。
勘違いではありませんか？

彼に嫉妬されていた場合もやはり、あなたの行動を思い返してください。
嫉妬されるだけの原因を作っていませんでしたか？

冷静に彼の意見は本当に受け入れられない意見でしたか？
受け入れられないにしても譲歩できる意見ではありませんでしたか？

自分の誤解や思い込みに後で気が付いたがすでに別れてしまった後だった。
よくある「大喧嘩」の原因です。

まず、冷静になることが大切です。
冷静に原因を考えてみましょう。

相手とあなたの感情が鎮まるまで時間を空けてから、気持ちをメールやLINEで送るのではなく一度会うことを提案します。
会うことを拒絶されたり、既読スルーされる場合は相手がまだ冷静になっていないということなのでしつこく連絡せず時間を置きます。

その間、そのまま我慢していると心が苦しくて苦しくてどうしようもなくなります。
そんなときには、誰かに心にためたものを聞いてもらって吐き出すことが必要です。
そのまま我慢を続けていると心が壊れます。

話はそういった話を聞いてくれるプロを頼るようにします。
友達や知り合いに話しても同情や応援の気持ちであなたの味方をしてくれることは間違いありません。
ところが逆にそれがあなたの傷を広げてしまうことがよくあるんです。

だから、第三者に心の中を吐き出して心にかかるストレスを和らげながら彼の感情がおさまるのを待ちます。

一歩も譲らず、いわゆる水掛け論です。
お互いに、そういう話し方をする場合は、仮に復縁できたとしても長く続きません。
あとで気が付いて反省したとしても毎回ではお互い傷が増えるばかりでやがてそれが決定的になることは疑いようのない事実です。

復縁を考えるのなら、相手を尊重でき暴言を吐くのがためらわれる程の尊敬の心持てなければ先はありません。
「言い争い」をするということは、相手を好きなのではなく相手に自分を投影させているだけです。

価値観が違うといわれることです。
なぜ悪いのか理解できないのであれば、先はありません。
復縁の努力をするより、あなたのその部分を理解してくれる相手を探したほうが前向きです。

もちろん、努力して直そうと思うことも大切です。
本当に直せるならばの話しですけど。

冷静によく考え、直し方を具体的に想像できたなら、彼に謝罪して感謝を伝えてください。

彼がチャラ男でないという前提ですが、彼の気持ちが他に移ったという事実を受け止めてください。
彼の中の理想は出会った頃とほとんど変わっていません。
なぜならイメージボックス（理想とする形）は、潜在意識の中にあるためあまり変化しないからです。

すると出会いからいまま好きだった歴史があるあなたよりも他の人が勝るものはなんでしょう？
彼のイメージボックスからあなたが離れてしまったからです。

彼のイメージボックスを考えてください。
出会った頃のあなたがイメージボックスです。
もちろん、付き合いが深まることによりイメージボックスはあなた寄りに動いていますが、基本は出会った頃のあなたです。

あなた自身を当時にもどしつつ、かつリニューアルを加えて彼の前に現れてください。
取り戻せる可能性はゼロではありません。

束縛する場合もされる場合も、ちょうどいい束縛ならば、それは束縛と感じません。
「やきもち」と感じます。

「束縛」と感じるのは、行き過ぎているからです。
そしてその束縛は、「自分自身を守るための行為」の為、そう簡単には治りません。
これからも「束縛」を我慢して付き合いを続けていけますか？

できるのならば、しばらく冷却時間をおいてから「会って」話をしてみてください。

いずれにしても冷却期間が必要です。
感情がおさまると普通の人は「反省します」
※反省しない相手はどちらにしても自我を通す人ですからあなた自身にもあなたの周りにも迷惑をかけまくります。
※そういう方は更生できません。そのため、これから先も付き合うのは無理なので心安らかに忘れることに全力を費やしてください。

あなた自身十分にどうすればよかったか理解でき、今後どのようにして自身を変えていくか想像できた頃が復縁を持ち掛けるタイミングになります。

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お金で幸せは買えない、人の心までは買えない、といいますが、幸せの９割はお金で解決できます。
また、お金は「安心」の要素です。

相手の安心を破壊して、または、されてしまったわけですから築いてきた「信頼」は一気に地に落ちます。
再構築は９割望むことはできません。残り１割に期待かけることは人生を無駄にします。
時間を費やして心おだやかに忘れるよう努力してください。

今まで付き合ってきたのに異性として見られないといわれた場合は大抵の場合、他の理由が潜んでいます。
その理由は、致命的なもので元に戻せないものです。

そこを暴くのは、あなた自身を否定することになります。
あなたの潜在意識は、それを感じているはずです。
だから、別れの痛みだけ他の解決できない心の痛みで苦しいはずです。

深呼吸して体を開き、苦しい気持ちを外に吐き出すことで苦しさから抜け出してください。

気持ちを制御できない精神病です。
カウンセリングを受けて気持ちを抑える、感情的になったときに自制できるようになってから相手と向き合いことをお勧めいたします。

今は我に返って後悔しているかもしれませんが、感情を抑えることができない自身の性格を修正する必要があります。
また暴力をふるうことになると思います。軽いけが程度ですまなくなることもあり得ます。
相手がどう言ってこようが感情を抑えられるようになるまでは辞退することが賢明です。

一度やっているだけに暴言を吐く敷居は低くなっています。
逆に暴言だけで済まなくなる可能性すら抱えています。
カウンセリングなどで感情を抑えられるようになりましょう。

しばらくは遠くから様子を見ましょう。
心が苦しくつらいのはわかります。
本当に復縁を望むのならば、暴言を耐える、暴言を吐くことを我慢、または、感情を他へ逃がす練習と思って耐えましょう。

ですが、苦しさ辛さをそのまま我慢することはあなた自身の心身を壊します。
それを避けるため、辛い気持ちや苦しい気持ちを「人に話す」ことで気持ちを緩和するようにします。

話す相手は、必ず第三者にしてください。
身内、知り合いは、同情や応援の気持ちからあなたをかばうことになります。
ですが、それは一時的に気持ちは楽になりますが、その時だけの和らぎで、かえってあなたの傷を広げ、いつまでも苦しさが緩和されることはありません。

感情的になりすぎて別れたと表向きには見えますが、そういった原因がなければ感情的になったとしてもわからにまでは至りません。
その原因の根底には、お互いに出会った頃と相手が違ってきているからです。

自分磨きは、出会いのころのあなたを取り戻しつつ、新しいあなたを作っていく行為です。
それによって復縁しやすくやりますし、また、あきらめるにしても気持ちを逃がす場所を作ってくれます。

思いつめると、容姿に出てしまいます。
思いつめた人の顔は人を遠ざけます。
なるべく考えないようにし嘘でも明るさを心がけ自分磨きを行います。